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挽回婚姻 - 如何有效处理伴侣间的差异与冲突 - 缘爱缘空间

来自:缘爱缘空间成都教育咨询有限公司    发布时间:2019-12-09    

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    在本文中缘爱情感分享一个情感分析,告诉你如何有效处理伴侣间的差异与冲突。

    冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。那么纠结应该如何有效处理伴侣间的差异与冲突呢?

    心理学界的实证研究发现,造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。事实上,冲突对婚姻而言,可以是个“化妆的祝福”,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。

    冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。关系如果到这个地步,就要花很大的功夫才能医治。

    然而,如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方的心境与感受,同时想办法去妥协,投桃报李,让对方也能达成心愿,那么,夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会,而越来越“相知”“相爱”。

    按照约翰·戈特曼博士(Dr。 John Gottman)的实证研究,即使是非常幸福、快乐的夫妻,他们的婚姻中还有69%的问题是无解的,只是他们没有让这些差异成为问题,而是懂得跟这些差异和平共存,并把这些差异变成他们生活的调味料。

    化冲突为机会的三个重要观念

    当我们用你死我活的眼光来看差异的时候,它就容易演变成为冲突,但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突,就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点:

    第一,冲突是不可避免的:任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系,通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的“真我冲突”。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。

    第二个观念,是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出,人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

    每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。

    双赢的3个步骤,真诚地处理冲突



    很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受,探索彼此的深层的心理需求,就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此,我结合前人对心理学的研究,设计了一个双赢的三个步骤:

    第一个步骤,觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜,妻子想种花。

    第二个步骤,探索深层需求:了解表面立场下必须被满足的深层需求。

    双方以爱心和耐心彼此倾听,轮流扮演记者的角色去探索,了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意,直到恳谈者觉得被了解:“你的意思是不是……你需要的是……这样,我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述,直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止,此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话,最后,妻子了解到丈夫想种菜,是因为来自农家,心底深处非常想念那种跟大自然亲近的感觉,而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱,心中最梦寐以求的,就是要有美观的家园,所以才坚持要种花。

    三个步骤,合力寻求双赢

    由谈判桌对立的双方,并肩坐到桌子的同一边,把两人的深层需求在桌上放成一堆,合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成:脑力激荡,双方都先写下所有可行的解决方案。

    双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。在双方所选的方案里,共同找出一个愿意去尝试的方案。

    因为双方都有寻求双赢的心,最后两人在院子里面种上菜,在外面种了非常漂亮的花,正好把菜圃遮住,也增进了家的美观。

    其实“真诚型”、双赢冲突处理的关键,并非最后找到满足双方需求的办法,而是因为两人平日不断存款,彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心。我们前面说过,幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解,但只要有了这样彼此相惜的心态,即使一时找不到双赢的解决方案,两人之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、不断增进关系的良机。